Comment obtenir un total de 100 en employant tous les chiffres de 1 à 9 dans l'ordre croissant et en n'utilisant que les signes + - x (le signe - ne devant pas être placé devant le premier chiffre) ?
Bye.
samedi 17 décembre 2011
dimanche 11 décembre 2011
Enigme - Trouver la balle creuse
En 1883, le Major Rubin, invente un nouveau projectile : la balle allongée à cœur de plomb chemisé de cuivre.
Dans son atelier, un tas est constitué de 80 balles pleines identiques et d'une balle creuse sans explosif de même apparence extérieure que les autres.
Le Major dispose d'une balance à 2 plateaux.
Comment peut-il trouver la balle creuse en 4 pesées ?
Bye.
Dans son atelier, un tas est constitué de 80 balles pleines identiques et d'une balle creuse sans explosif de même apparence extérieure que les autres.
Le Major dispose d'une balance à 2 plateaux.
Comment peut-il trouver la balle creuse en 4 pesées ?
Bye.
Enigme - Les nombres de 5 chiffres
Trouvez deux nombres de cinq chiffres, s'écrivant au moyen des dix chiffres de 0 à 9, chacun d'eux utilisé une fois et une seule, et tels que la somme et la différence de ces deux nombres soient aussi deux nombres de cinq chiffres, s'écrivant au moyen des 10 chiffres de 0 à 9, chacun d'eux utilisé une fois et une seule.
Bye.
Bye.
Enigme - La bonne bouffe
3 amis que nous appellerons au hasard, A, B et C, décident de se faire une bonne bouffe en commun.
A apporte 5 plats et B en apporte 3.
C n'apporte rien mais il déclare qu'il indemnisera ses potes.
En supposant que tous les plats ont la même valeur, C verse, en accord avec les autres 80 euros.
Comment répartir cette somme ?
Bye.
A apporte 5 plats et B en apporte 3.
C n'apporte rien mais il déclare qu'il indemnisera ses potes.
En supposant que tous les plats ont la même valeur, C verse, en accord avec les autres 80 euros.
Comment répartir cette somme ?
Bye.
Enigme - les Côtes françaises
Pourquoi la longueur des côtes françaises (sans compter les nombreuses iles) est comprise entre 2.700 et 5.500kms selon les dictionnaires consultés (bien qu'ils mesurent tous exactement la même chose) ?
Bye.
Bye.
Réponse :
Enigme - Le terme manquant
Quel est le terme manquant : 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 20, 22, 24, ?, 100, 121
Bye.
Bye.
Réponse :
Enigme - Sur Tatooine
Sur Tatooine, les Jawa récupèrent les pièces détachées des droides et vont de place en place pour vendre leur butin à bord de chars des sables.
En ce moment le chef des Jawas a une opportunité et un problème :
- il vient de récupérer 5000 tonnes de pièces détachées de droides qu'il compte vendre à Mos Entha situé à 1000 kilomètres du lieu où il se trouve en ce moment
mais
- son char des sables fonctionne mal : il ne sait transporter que 1000 tonnes de pièces détachées à la fois et le haut-fourneau de son char consomme 1 tonne de pièces détachées pour chaque kilomètre parcouru. Le chef des Jawa sait qu'il ne peut strictement rien faire pour résoudre ce problème; il doit faire avec cette contrainte.
Combien le chef des Jawa pourra-t-il livrer de tonnes de pièces détachées à Mos Entha ?
Bye.
En ce moment le chef des Jawas a une opportunité et un problème :
- il vient de récupérer 5000 tonnes de pièces détachées de droides qu'il compte vendre à Mos Entha situé à 1000 kilomètres du lieu où il se trouve en ce moment
mais
- son char des sables fonctionne mal : il ne sait transporter que 1000 tonnes de pièces détachées à la fois et le haut-fourneau de son char consomme 1 tonne de pièces détachées pour chaque kilomètre parcouru. Le chef des Jawa sait qu'il ne peut strictement rien faire pour résoudre ce problème; il doit faire avec cette contrainte.
Combien le chef des Jawa pourra-t-il livrer de tonnes de pièces détachées à Mos Entha ?
Bye.
dimanche 27 novembre 2011
Pépé et les alcooliques anonymes
"Pépé s'est inscrit aux alcooliques anonymes.
Mais j'pense qu'il a pas bien compris le principe.
Il croit que chez les alcooliques anonymes, il va pouvoir boire sous un faux nom..."
Roland Magdane.
Mais j'pense qu'il a pas bien compris le principe.
Il croit que chez les alcooliques anonymes, il va pouvoir boire sous un faux nom..."
Roland Magdane.
L'apéritif, c'est ce qui différencie l'homme du chimpanzé
"Pépé ne rate jamais un apéritif.
Pour lui, c'est ce qui différencie l'homme du chimpanzé.
Comme il dit, l'homme a inventé l'apéritif, alors que le singe s'est arrêté à la cacahuète..."
Roland Magdane.
Pour lui, c'est ce qui différencie l'homme du chimpanzé.
Comme il dit, l'homme a inventé l'apéritif, alors que le singe s'est arrêté à la cacahuète..."
Roland Magdane.
samedi 26 novembre 2011
Enigme - Les Aye-Aye
Mon voisin a 2 Aye-Aye dont au moins l'un est un mâle.
Quelle est la probabilité pour qu'ils soient tous les 2 mâles ?
Je parle des Aye-Aye bien sûr, n'incluez pas mon voisin ! ... :-)
Bye.
Quelle est la probabilité pour qu'ils soient tous les 2 mâles ?
Je parle des Aye-Aye bien sûr, n'incluez pas mon voisin ! ... :-)
Bye.
Réponse :
Enigme - Le durée du bain de mer
Bond s'étant enfin décidé à visiter ma belle région, il se met en tête de prendre un bain de mer juste en face de la centrale nucléaire de Gravelines, l'eau y étant toujours très chaude.
Quand Bond entre dans l'eau, les 2 aiguilles de l'horloge du front de mer sont alignées et il est presque 11 heures et demie. Quand Bond sort de l'eau, il est presque midi et les 2 aiguilles sont superposées.
Quelle est la durée exacte du bain de mer de Bond ?
Bye.
Quand Bond entre dans l'eau, les 2 aiguilles de l'horloge du front de mer sont alignées et il est presque 11 heures et demie. Quand Bond sort de l'eau, il est presque midi et les 2 aiguilles sont superposées.
Quelle est la durée exacte du bain de mer de Bond ?
Bye.
Réponse :
Enigme - L'ordre des lettres
Le nombre DEUX est le premier, en français, dont les lettres apparaissent dans l'ordre alphabétique.
CINQ le suit.
On remarque que DEUX x CINQ = DIX est encore dans le bon ordre.
a) Quelle est l'autre multiplication de ce type (ne me répondez pas CINQ x DEUX ! ... :-) ) ?
b) Il existe, en anglais, un seul nombre dont les lettres sont bien ordonnées. Lequel ?
Bye.
CINQ le suit.
On remarque que DEUX x CINQ = DIX est encore dans le bon ordre.
a) Quelle est l'autre multiplication de ce type (ne me répondez pas CINQ x DEUX ! ... :-) ) ?
b) Il existe, en anglais, un seul nombre dont les lettres sont bien ordonnées. Lequel ?
Bye.
Réponse :
Enigme - Une sorte de solitaire à 12 pions
Voici un jeu qui s'apparente au jeu du solitaire.
Le plateau de jeu :
Imaginez que vous ayez devant les yeux un plateau circulaire comportant 12 cases. Imaginez que vous ayez 12 pions numérotés de 1 à 12 disposés sur les 12 cases du plateau, à raison d'un pion par case et disposés dans l'ordre croissant dans le sens des aiguilles d'une montre; bref, le plateau ressemble au cadran d'une horloge.
Règles :
Les pions se déplacent dans le sens des aiguilles d'une montre.
On ne peut déplacer qu'un pion à la fois et ceci d'un nombre de cases identique à celui indiqué par sa valeur (1 case pour le pion 1, 2 cases pour le pion 2, etc).
Un pion ne peut se déplacer que si la case d'arrivée est occupée par un autre pion, ce dernier est alors retiré du jeu et le pion joué prend sa place.
Un pion ne peut pas être joué 2 fois consécutives.
Tout comme dans le jeu du solitaire, le but de ce jeu est de se retrouver en fin de partie avec 1 seul pion sur le plateau après 11 manœuvres, les autres pions ayant été tour à tour éliminés.
Il existe beaucoup de solutions.
Pouvez-vous en trouver une ?
Have fun!
Le plateau de jeu :
Imaginez que vous ayez devant les yeux un plateau circulaire comportant 12 cases. Imaginez que vous ayez 12 pions numérotés de 1 à 12 disposés sur les 12 cases du plateau, à raison d'un pion par case et disposés dans l'ordre croissant dans le sens des aiguilles d'une montre; bref, le plateau ressemble au cadran d'une horloge.
Règles :
Les pions se déplacent dans le sens des aiguilles d'une montre.
On ne peut déplacer qu'un pion à la fois et ceci d'un nombre de cases identique à celui indiqué par sa valeur (1 case pour le pion 1, 2 cases pour le pion 2, etc).
Un pion ne peut se déplacer que si la case d'arrivée est occupée par un autre pion, ce dernier est alors retiré du jeu et le pion joué prend sa place.
Un pion ne peut pas être joué 2 fois consécutives.
Tout comme dans le jeu du solitaire, le but de ce jeu est de se retrouver en fin de partie avec 1 seul pion sur le plateau après 11 manœuvres, les autres pions ayant été tour à tour éliminés.
Il existe beaucoup de solutions.
Pouvez-vous en trouver une ?
Have fun!
dimanche 30 octobre 2011
La faim
[Kuzco] erf =/
[pauline] quoi ?
[Kuzco] j'avais tellement faim mais tellement la flemme de faire les courses que j'ai du me résoudre à prendre une boite de conserve dans ma réserve "en cas d'attaque zombie"...
[pauline] quoi ?
[Kuzco] j'avais tellement faim mais tellement la flemme de faire les courses que j'ai du me résoudre à prendre une boite de conserve dans ma réserve "en cas d'attaque zombie"...
Wifi
edouard: salut ! je voulais savoir s'il existait un logiciel qui me permettrait de stocker les ondes wifi de ma box pour pouvoir les utiliser après (genre dans le train) ?
bob: o____O !!!
kill'emall: *BLAM*
jamel: Dis moi pas que c'est pas vrai !!?
edouard: bah quoi ? j'ai fait une faute ?
bob: o____O !!!
kill'emall: *BLAM*
jamel: Dis moi pas que c'est pas vrai !!?
edouard: bah quoi ? j'ai fait une faute ?
mardi 25 octobre 2011
Trucs et Astuces pour Blackberry
Voici une liste de trucs et astuces pour Blackberry (testés sur un Curve 8520) :
7) Il est possible de reprogrammer la fonction des boutons présents sur le côté de l'appareil. Exemple : lancement de la calculatrice si vous faites souvent des calculs.
8) La led clignotante rouge n'est pas votre ennemie qu'il faut à tout prix faire passer au vert au plus vite, vous pouvez tout à fait continuer à bosser et la laisser clignoter... ;-)
1) Pas besoin de presser le trackball puis de sélectionner 'déverrouiller' pour ensuite saisir le password pour déverrouiller le Blackberry, on peut immédiatement commencer à saisir le password.
2) Dans la même lignée, pas besoin de sélectionner le carnet d'adresses puis commencer à saisir le nom du correspondant qu'on veut appeler, on peut immédiatement commencer à saisir le nom du correspondant qu'on veut appeler.
3) Les échanges d'infos par SMS peuvent coûter cher si vous n'avez pas de forfait SMS illimités. Utilisez donc Blackberry Messenger avec tous vos collègues/amis équipés d'un Blackberry. Vous aurez une interface beaucoup plus agréable et les échanges seront gratuits. Penser à installer Blackberry Messenger 5, il est mieux que la version généralement pré-installée (qui s'appelle au passage Code PIN Blackberry, franchement quel nom à la con ! ... :-().
4) Le navigateur web pré-installé est assez pourri. Opera mini le remplace avantageusement.
5) Google Maps rend de bons services même sans puce GPS intégrée au téléphone (la triangulation marche plutôt bien). Si on dispose d'une puce GPS externe bluetooth, ça marche nickel.
6) Quand on a besoin de trouver rapidement un resto près de l'endroit où on se trouve, l'application Poynt fournit rapidement l'info.
7) Il est possible de reprogrammer la fonction des boutons présents sur le côté de l'appareil. Exemple : lancement de la calculatrice si vous faites souvent des calculs.
8) La led clignotante rouge n'est pas votre ennemie qu'il faut à tout prix faire passer au vert au plus vite, vous pouvez tout à fait continuer à bosser et la laisser clignoter... ;-)
9) Comment supprimer des messages par lots (SMS par exemple) : placez vous sur une date de la liste (pas sur un message !) puis menu / "Supprimer précédents". Tous les messages antérieurs à la date sélectionnée sont supprimés.
10) Depuis le 'bureau', un appui long sur la touche A permet de passer rapidement du mode de sonnerie 'normal' au mode de sonnerie 'vibreur' et vice-versa.
11) Vous voulez noter une information (N° de téléphone, par exemple), consulter un mail, etc durant un appel téléphonique ? Configurez l'un des 2 boutons latéraux : Menu / Options / Ecran-Clavier / "La touche latérale
12) Vous êtes dans la liste des messages ou dans la liste des SMS. Appuyez sur Alt S (Sortants) et vous basculerez instantanément sur la liste de tous les messages sortants (mails, SMS, appels). Pratique pour retrouver rapidement les mails que l'on a envoyés (qu'ils aient été saisis sur le Blackberry ou sur le PC) ! Appuyez sur Alt E (Entrants) et vous basculerez sur la liste des messages entrants. Ne vous inquiétez pas, la prochaine fois que vous utiliserez l'application, vous retrouverez votre 'vue' habituelle.
13) Vous voulez naviguer rapidement dans une liste ou dans un mail : appuyez sur F et vous vous retrouvez à la Fin. Appuyez sur D et vous vous retrouvez au Début. Appuyez sur la barre d'espace et vous descendez d'une page écran. Appuyez sur Shift + barre d'espace pour remonter d'une page écran.
14) Vous êtes en train de lire un mail ou un SMS et vous voulez répondre ? Pas besoin d'appuyer sur Menu puis "Répondre", appuyez juste sur R. Si vous voulez 'répondre à tous', appuyez sur la touche O.
15) Applications favorites : pensez à positionner vos 6 applications favorites sur la première ligne de la liste des applications; elles se retrouveront de ce fait en bas de votre 'bureau'. Vous en utilisez plus de 6 mais vous ne voulez pas acheter un thème qui vous permet d'en afficher plus de 6 ? Utilisez le sélecteur d'applications. A tout moment, vous pouvez l'afficher en appuyant sur sur Alt + Esc (la touche retour qui se trouve à droite du trackball). Ne lâchez surtout pas la touche Alt tant que vous n'avez pas sélectionné l'application qui vous intéresse !
16) Si vous avez constaté que vous aviez de nombreux conflits de mails sous Outlook depuis que vous avez votre Blackberry, c'est surement que votre Outlook fonctionne en mode cache. Conséquences : le timestamp des mails peut être différent sur le Blackberry et sur le PC, ce qui génère un conflit. Pensez donc à supprimer régulièrement tous les messages en conflit. Pour ce faire : sous Outlook, tout en bas à gauche, cliquez sur le bouton "Liste des dossiers", puis faites le ménage dans les dossiers "Problèmes de synchronisation" et dans "Problèmes de synchronisation\Conflits" (les Mo s'empilent vite).
17) Vous voulez transférer un mail vers un destinataire mais vous voulez supprimer auparavant une partie du mail ? Je ne sais pas comment on fait ni même si c'est faisable... et j'offre un café à celle ou à celui qui me donne la solution... :-)))
18) Il existe une fonction de recherche (Menu / Recherche) qui permet de rechercher, rapidement, dans tous les types de contenus. Ne pas hésiter à s'en servir ! ...
19) Pour supprimer un élément d'une liste, pas besoin d'appuyer sur la touche menu puis de sélectionner l'option 'supprimer', un appui sur la touche 'backspace' (ou del) suffit.
20) Pour sélectionner des éléments consécutifs d'une liste : se positionner sur le 1er élément, appuyer sur la touche shift, se déplacer dans la liste avec le trackball puis relâcher la touche shift. Si vous voulez les supprimer, vous n'avez plus qu'à appuyer sur la touche 'backspace'. Pour les désélectionner : utiliser le trackball.
21) Un appui long sur la touche 'raccroché' met le Blackberry en veille prolongée mais il ne l'éteint pas véritablement (ça explique pourquoi le réveil est aussi rapide). Inconvénient : la mémoire n'est pas forcément bien nettoyée, certains processus peuvent restés bloqués, les mises à jour logicielles de certaines applications ne sont pas forcément appliquées, le blackberry peut sembler moins réactif, etc. Un arrêt électrique de temps en temps ne fait pas de mal.
22) Pour les nomades qui prennent souvent le train et qui optimisent leurs déplacements à quelques minutes près, l'application Direct SNCF est gratuite et fournit en temps réel les horaires des trains de n'importe quelle gare. C'est surtout pratique pour les trains de banlieue ! Cerise sur le gâteau : si on le souhaite, l'application peut automatiquement fournir les infos de la gare la plus proche de l'endroit où on se trouve (géolocalisation). Rappel, l'installation des applications s'effectue directement depuis le Blackberry grâce à l'application Blackberry AppWorld.
23) Vous saisissez beaucoup de texte sur votre Blackberry et vous utilisez sagement le clavier comme celui de votre ordinateur. Notamment, vous prenez soin d'appuyer sur la touche Alt puis sur la touche M pour faire un point à chaque fin de phrase. Vous pouvez aller beaucoup plus vite : 2 appuis rapides sur la [grande] barre d'espace équivaut à un point et la lettre qui suit sera affichée en majuscule.
24) De la même façon, vous vous embêtez à appuyer sur la touche Shift puis sur une lettre pour mettre cette dernière en majuscule ? Pourquoi s'embêter ? Un appui long sur la touche de la lettre la met directement en majuscule ! ... :-)
25) Vous avez toute une série de chiffres à saisir dans une zone de texte et vous vous embêtez à appuyer sur la touche Alt puis sur la touche correspondant au chiffre pour chacun d'eux. C'est super long. Il y a beaucoup plus simple : Atl + touche Shift de gauche verrouille la saisie des chiffres, vous n'avez plus qu'à taper directement sur les chiffres. Quand c'est fini, appuyez à nouveau sur la touche Shift.
26) Cette fois, c'est toute une partie de texte que vous voulez saisir en majuscules. De la même façon, ne vous embêtez pas à appuyer sur la touche shift avant chaque caractère ! Alt + touche Shift de droite verrouille la saisie en majuscules. Quand c'est fini, appuyez à nouveau sur la touche Shift.
27) Saisir plus rapidement un champ typé "adresse e-mail" : notre Blackberry n'est pas idiot. Appuyez sur la [grande] barre d'espace et il remplacera cet espace par un @ ou par un point selon l'endroit où vous vous trouvez dans la saisie. C'est cool et ça fait gagner du temps.
28) Le ménage : il contribue à alléger le Blackberry car ce dernier doit alors traiter moins d'éléments. Je suppose que vous effacez régulièrement la liste des SMS que vous avez reçus. Mais pensez-vous à faire de même pour la liste des SMS envoyés ? Dans l'application SMS : Menu / Afficher les dossiers / boite d'envoi SMS (je sais, ce n'est absolument pas logique, ça devrait s'appeler "SMS envoyés"), se mettre sur la date qui se trouve tout en haut de la liste puis menu / supprimer précédents.
29) Votre PC n'est pas connecté au réseau et vous voulez travailler, depuis votre PC, sur une pièce jointe d'un mail que vous avez reçu sur votre Blackberry. Voici comment procéder : ouvrir le mail / menu / télécharger la pièce jointe. Pour certains types de fichiers, le Blackberry indique que l'on souhaite télécharger un fichier qui ne peut pas être affiché sur le Blackberry et demande si on veut continuer. Réponse : Oui. Le Blackberry demande de sélectionner un dossier, c'est celui dans lequel le fichier sera stocké après son téléchargement. Choisir un dossier (ex. Blackberry / Ouvrir (ce qui a pour effet d'ouvrir le dossier pour visualiser l'ensemble des sous-dossiers et non pas d'ouvrir la pièce jointe) / documents / Sélectionner le dossier). Attendre... :-( ! en effet, le Blackberry n'affiche aucun message de prise en compte de la commande. Lorsque vous voyez que l'indicateur (la flèche en haut et à droite de l'écran) d'échanges de données ne s'affiche plus, c'est a priori que le Blackberry a fini de télécharger le fichier. Brancher le câble micro-USB fourni avec le Blackberry, répondre Oui sur le Blackberry à la demande d'activation du mode mémoire de masse saisissez votre mot de passe sur le Blackberry. Sur votre PC, dans le poste de travail, un nouveau périphérique mobile (de nom BLACKBERRY) s'affiche. Vous n'avez plus qu'à aller chercher le document (ex. BLACKBERRY / Blackberry / documents).
30) Situation inverse, votre PC n'est toujours pas connecté au réseau, vous avez fini de travailler sur un document et vous devez l'envoyer en urgence à quelqu'un. Voici comment procéder : brancher le câble micro-USB fourni avec le Blackberry, répondre Oui sur le Blackberry à la demande d'activation du mode mémoire de masse saisissez votre mot de passe sur le Blackberry. Sur votre PC, dans le poste de travail, un nouveau périphérique mobile (de nom BLACKBERRY) s'affiche. Allez chercher sur votre PC le document à envoyer et copiez le sur le Blackberry (ex. BLACKBERRY / Blackberry / documents). Quand c'est fini, vous pouvez déconnecter le câble USB. Sur le Blackberry : rédigez votre mail puis Menu / Joindre le fichier / et allez chercher le fichier (dans le cas précédent : Carte Média / Blackberry / documents /
31) Utiliser un récepteur GPS bluetooth externe : mon Blackberry 8520 ne dispose pas de puce GPS intégrée mais ils est capable de dialoguer, via bluetooth, avec un récepteur GPS externe ; même avec un vieux, mon RoyalTek a 4-5 ans et ça marche ! ... :-). Voici comment faire : sur le Blackberry, Menu / Option / Bluetooth. Si vous avez un écran blanc et/ou le message ‘bluetooth désactivé’, activez le bluetooth grâce à Menu / Activer Bluetooth. Ajoutez ensuite votre récepteur GPS externe dans la liste des équipements bluetooth avec lequel votre Blackberry peut dialoguer : Menu / ajouter appareil. Allumez votre récepteur GPS externe puis sélectionnez ‘Rechercher’ sur votre Blackberry. Une liste de périphériques bluetooth à proximité s’affiche, sélectionnez le nom de votre récepteur GPS puis confirmez la sélection avec le trackpad. Saisissez ensuite la clé d’appariement de votre récepteur externe (si vous ne la connaissez pas, lisez la notice de votre périphérique ou essayez 0000). Votre Blackberry et votre récepteur sont désormais couplés. Ne vous inquiétez pas si la led (en général bleue) de votre récepteur externe indique que la connexion n’est pas établie (la led continue de clignoter), c’est normal ! Il faut ensuite indiquer à votre Blackberry qu’il a désormais une source de données GPS disponible : appuyez sur la touche ‘retour’ pour revenir à la liste générale du menu Options puis Options avancées / GPS. Le 1er élément (source de données GPS) doit contenir la valeur ‘aucun’. Appuyez sur le trackball et sélectionnez le nom de votre récepteur externe. Le paramètre suivant (Service GPS) doit être positionné à ‘actif’. Enregistrez la configuration (Menu / enregistrer). Assurez vous ensuite que votre récepteur externe capte bien les satellite et a fait le fix (voir notice de votre récepteur, en règle générale, une led verte fixe). Vérifiez alors que votre Blackberry est capable de recevoir la position GPS courante : toujours dans les options avancées / GPS / Menu / Actualiser le GPS (je sais, une fois de plus le nom est con, ça n’actualise pas le GPS mais la position GPS !). Dans la partie basse de l’écran, vous devez voir la latitude, la longitude, l’heure de la dernière position, le nombre de satellites détectés et la précision. Si c’est OK, bravo ! Vous avez désormais une source GPS précise active sur votre Blackberry. Evidemment, toutes ces opérations ne doivent être réalisées qu’une seule fois ! Au quotidien, c’est beaucoup plus simple, vous activez ou non le bluetooth : Menu / Gérer les connexions (l’icône qui ressemble à une antenne) / et vous cochez la case ‘bluetooth’. Si plus tard vous voulez changer certains paramètres, dans ce même écran, sélectionnez ‘configuration Bluettoth’ et procédez aux modifications désirées. N’oubliez pas, le bluetooth consomme de l’énergie et épuise donc votre batterie, désactivez le à chaque fois que vous n’en avez pas besoin.
32) Améliorer la précision de la géolocalisation de Google Maps (version Blackberry) grâce aux données GPS (en provenance d'un récepteur externe, cf. ci-dessus ou d'une puce interne) : clairement la version Google Maps pour Blackberry n'est pas encore faite pour remplacer un logiciel de navigation par satellite (TomTom,ou équivalent) par ailleurs, la solution décrite ci-dessous consomme de la data, si vous n'avez pas un forfait data illimité, il n'est donc pas question de l'utiliser pour de longs trajets mais elle peut néanmoins dépanner si vous ne devez pas parcourir une grande distance. Attention, on ne joue pas avec son Blackberry pendant qu'on conduit, donc passez le téléphone à un copilote ou n'utilisez cette fonctionnalité qu'en mode piéton (c’est parfois très utile pour se rendre chez un client !). Voici donc ZE solution : si vous avez installé Google Maps 4.4.0 ou que vous avez upgradé votre ancienne version de Google Maps en v4.4.0 (comme je l’avais fait), perdu ! La version 4.4.0 ne sait plus utiliser les services GPS d'une puce (pour le moment)... :-( Mais qu’est-ce qui nous prend de penser que, évidemment, on ne perd pas de fonctionnalité quand on passe dans une version N+1 ?!? … Si vous avez installé l’application Poynt vous pouvez constater qu’elle fonctionne très bien et exploite bien les données GPS. Problème, elle ne rend pas tous les services de Google Maps. Alors comment faire ? C’est assez simple : revenir à la dernière version de Google Maps qui sait encore gérer des données GPS, il s’agit de la version 3.0.2 Si vous avez une version de Google Maps supérieure à cette version : désinstallez Google Maps et rebootez votre Blackberry. Ensuite, sur votre Blackberry saisissez le lien suivant dans votre navigateur : http://m.google.com/maps/download/maps.jad?dc=gorganic&ver=3.0.2 et installez cette version de Google Maps. Sur le Blackberry, il ne vous reste plus qu’à activer le bluetooth (cf. point précédent), à lancer Google Maps puis à aller dans le menu "GPS Bluetooth" de Google Maps (option qui a disparue dans la v4).
33) La calculatrice du Blackberry. Vous trouvez qu'elle n'est pas pratique et que faire des opérations prend beaucoup de temps parce qu'il faut tout le temps jongler avec le trackpad ? La solution : n'utilisez pas le trackpad ! ... :-) Si vous n'avez pas remarqué, l'écran de la calculatrice est le pur reflet de votre clavier. Prenez pour repère les chiffres, il sont positionnés comme ceux de votre clavier (évidemment, pas besoin d'appuyer sur la touche Alt pour saisir un chiffre). A l'écran, à droite du 6, vous avez la touche '/', elle se trouve au même endroit sur votre clavier. Tout au bout à droite et au milieu, vous avez la touche 'Del', idem sur votre clavier. En suivant la même logique, il suffit d'appuyer sur la touche T pour actionner la fonction 'CE', la touche Y pour actionner la fonction 'C', la touche V pour faire une racine carrée (bien trouvé ! ... :-)), etc. Vous avez compris. Vous n'utiliserez plus le trackpad et vous irez beaucoup plus vite.
34) Rebooter sans enlever la batterie ni installer l'appli QuickPull. Facile (si on sait caser 3 doigts sur le clavier), appuyez simultanément sur les 3 touches suivantes : Alt + Shift de droite + Del. Ensuite, attendez, attendez, attendez, mais diantre ! qu'est-ce que c'est long le boot d'un blackberry ! ... :-(
35) Fermer proprement les applications afin qu'elles ne tournent pas en tache de fond et qu'elles n'engorgent pas la mémoire du téléphone. Si l'application est bien construite : Menu / Fermer (appuyer sur 'F' pour y arriver plus rapidement). Sinon, utiliser la touche 'Flèche arrière' (aussi appelée Esc), la touche rouge 'Raccrocher' laisse tourner l'application en arrière plan et consomme donc des ressources.
36) Explorer le contenu du Blackberry. Vous cherchez désespérément un explorateur de fichiers sur votre Blackberry pour retrouver un document. Pas besoin d'installer une application pour cela : lancer l'application 'Multimédia', puis Menu / Explorer.
37) Raccourcis d'insertion automatique. Dans vos messages, vous voulez insérer rapidement ou régulièrement une formule de politesse, une signature, une adresse... voici comment faire : Menu / Options / Insertion automatique. Menu / nouveau. Choisir un symbole d'insertion (€ convient bien car il est facilement accessible sur le clavier et que dans son utilisation 'normale' il est en principe suivi d'un espace ou d'un point, jamais d'une lettre. Or l'insertion automatique s'utilise en appuyant sur ce caractères d'insertion suivi d'une ou plusieurs lettres.). Saisir ensuite une ou plusieurs lettres. Finir par le texte de remplacement sur une ou plusieurs lignes. Exemple : pour ma part €c devient 'Cordialement. Frolicfrog.' (sur 2 lignes). Enregistrer la nouvelle config (Esc / enregistrer). Faire de même pour toutes les insertions automatiques que vous voulez créer. Vous n'avez plus qu'à les utiliser quand bon vous semble (mails, SMS, Blackberry Messenger...) en saisissant votre chaîne d'insertion (ex. €c) suivi de la touche espace.
38) Vous avez l'impression que votre Blackberry fonctionne moins bien ou qu'il est moins réactif depuis quelques temps même après un reboot ? Jetez un œil au journal des évènements. Pour cela, appuyez sur Alt + LGLG. Si vous voyez trainer des 'Null pointer exception' ou ce genre de cochonneries, il est probable qu'une des applications que vous avez installées ne fonctionne pas très bien. Désinstallez l'application sur laquelle portent vos doutes, rebootez votre Blackberry (voir plus haut), effacez le journal des évènements (Alt + LGLG / Menu / effacer le journal), laissez tourner votre Blackberry puis jetez un nouveau coup d’œil au journal des évènements.
Ben oui, je m'arrête là. 38, c'est bien, c'est 1 degré de plus que la température du corps !
samedi 22 octobre 2011
Suis-je fou ?
Suis-je fou ?
Si je le suis, comment puis-je savoir que je le suis ? En principe, si je suis constamment fou, mon état ne me permet pas de le découvrir.
Ca voudrait dire qu'il faut alors que je compte sur les autres et surtout que je leur fasse confiance ?!
Mais si je suis fou, il y a peu de chances que je puisse faire confiance aux autres.
D'ailleurs, ne sont-ils pas fous eux-mêmes ?
Comment puis-je le savoir ?
Et même s'ils ne sont pas fous, comment peuvent-ils savoir, eux, si je suis fou ?
Est-ce qu'il suffit qu'ils décident que je suis fou pour que je le sois réellement ?!
Si tel est le cas, il suffirait qu'un certain nombre de personnes disent "cette personne est folle" pour qu'on enferme ladite personne ?!
Ce serait fou non ?
Au passage, ce serait un moyen facile de se débarrasser des personnes qu'on n'aime pas. Imaginez que tout le monde dise que le président est fou et le voilà enfermé !?
Non, c'est une idée de fou.
Mais alors, serais-je fou ?
Bye.
PS : on reconnait les fous au fait qu'ils hurlent quand on les enferme.
Si je le suis, comment puis-je savoir que je le suis ? En principe, si je suis constamment fou, mon état ne me permet pas de le découvrir.
Ca voudrait dire qu'il faut alors que je compte sur les autres et surtout que je leur fasse confiance ?!
Mais si je suis fou, il y a peu de chances que je puisse faire confiance aux autres.
D'ailleurs, ne sont-ils pas fous eux-mêmes ?
Comment puis-je le savoir ?
Et même s'ils ne sont pas fous, comment peuvent-ils savoir, eux, si je suis fou ?
Est-ce qu'il suffit qu'ils décident que je suis fou pour que je le sois réellement ?!
Si tel est le cas, il suffirait qu'un certain nombre de personnes disent "cette personne est folle" pour qu'on enferme ladite personne ?!
Ce serait fou non ?
Au passage, ce serait un moyen facile de se débarrasser des personnes qu'on n'aime pas. Imaginez que tout le monde dise que le président est fou et le voilà enfermé !?
Non, c'est une idée de fou.
Mais alors, serais-je fou ?
Bye.
PS : on reconnait les fous au fait qu'ils hurlent quand on les enferme.
dimanche 21 août 2011
Identité et souvenirs
Tout le monde s'accorde à dire que nos souvenirs constituent notre identité.
Nos véritables souvenirs remontent rarement avant l'âge de 5 ans.
Mais alors qui étions-nous avant ?
Nos véritables souvenirs remontent rarement avant l'âge de 5 ans.
Mais alors qui étions-nous avant ?
jeudi 7 juillet 2011
samedi 25 juin 2011
Moche ou parfaite ?
Elle : dis
Lui : ouais ?
Elle : tu me trouves comment ? moche ou parfaite ?
Lui : ...Un peu naze ta question... on a pas le droit de répondre un truc entre les deux ? Un truc du genre "un peu en dessous de parfaite" ?
Elle : sisi si tu veux
Lui : Ah ouf :)
Elle : alors ?
Lui : Moche.
Lui : ouais ?
Elle : tu me trouves comment ? moche ou parfaite ?
Lui : ...Un peu naze ta question... on a pas le droit de répondre un truc entre les deux ? Un truc du genre "un peu en dessous de parfaite" ?
Elle : sisi si tu veux
Lui : Ah ouf :)
Elle : alors ?
Lui : Moche.
Copier / coller
dimanche 12 juin 2011
jeudi 2 juin 2011
dimanche 27 mars 2011
Never Let Me Go
"We all complete. Maybe none of us really understand what we’ve lived through, or feel we’ve had enough time."
samedi 26 mars 2011
dimanche 20 février 2011
La réponse à la question ultime : 42
- Clavier : les deux premières lettres sont AZ. Or, en leet, AZ = 42.
- Marathon : distance = 42,195kms. 1+9+5=15, 1+5=6 et 4+2=6 également.
- Maths : 3x3+33=42. 52-5x2=42. 6x6+6=42. 7x7-7=42. 4^2=2^4
- Pi : Pi = 3,14. Or 3+1+4=8 et 4x2=8. Par ailleurs, les 1000 première décimales de Pi font apparaitre 6 fois le nombre 42. Or, 4+2=6.
- Pyramides : l'angle d'inclinaison de la pente d'une pyramide égyptienne par rapport à l'horizontale est de 42°. C'est également l'angle que forme un tas de sable fin s'écoulant de la main.
- U2 : U est la 21e lettre de l'alphabet -> U2=21x2=42.
- Marathon : distance = 42,195kms. 1+9+5=15, 1+5=6 et 4+2=6 également.
- Maths : 3x3+33=42. 52-5x2=42. 6x6+6=42. 7x7-7=42. 4^2=2^4
- Pi : Pi = 3,14. Or 3+1+4=8 et 4x2=8. Par ailleurs, les 1000 première décimales de Pi font apparaitre 6 fois le nombre 42. Or, 4+2=6.
- Pyramides : l'angle d'inclinaison de la pente d'une pyramide égyptienne par rapport à l'horizontale est de 42°. C'est également l'angle que forme un tas de sable fin s'écoulant de la main.
- U2 : U est la 21e lettre de l'alphabet -> U2=21x2=42.
samedi 25 décembre 2010
De la jeunesse et du vieil âge
"L'unique critère de la maturité ne consiste pas à connaitre l'âge d'un individu, mais ses réactions quand il se réveille en caleçon dans son logement citadin.
Que signifient donc les années, quand on attend le plombier ? La seule chose qui importe, c'est d'avoir conscience que chaque âge de la vie a ses plaisirs appropriés, étant donné que, quand on est mort, il est difficile de se beurrer une tartine.
Incidemment, le principal problème de la mort est la crainte qu'il n'existe aucune vie future - pensée particulièrement déprimante pour ceux qui se sont donné la peine de se raser. Il y a également la peur que la vie future existe, mais que personne ne sache où elle se trouve. Du côté positif, mourir est une des rares choses que l'on puisse faire aussi bien couché que debout.
Considérons ceci : la vieillesse est-elle aussi épouvantable qu'on le croit ? Non, pour peu qu'on ait bien entretenu ses dents. Et pourquoi n'existe-t-il aucun pare-chocs contre les assauts du temps ? Et aucun bon hôtel à Indianapolis ? Et tout ca.
En résumé, la seule chose intelligente à faire est de se comporter comme un homme de son âge. Si l'on a moins de seize ans, ne pas essayer d'être chauve. D'un autre côté, si l'on a dépassé quatre-vingts ans, il est encore de très bon ton de clopiner dans la rue, un sac en papier à la main, en murmurant : "Le Kaiser m'a volé la ficelle."
Ne jamais oublier que tout est relatif, ou devrait l'être. Sinon, tout serait à refaire, et on ne va pas s'y mettre à cette heure-ci."
Woody Allen.
Que signifient donc les années, quand on attend le plombier ? La seule chose qui importe, c'est d'avoir conscience que chaque âge de la vie a ses plaisirs appropriés, étant donné que, quand on est mort, il est difficile de se beurrer une tartine.
Incidemment, le principal problème de la mort est la crainte qu'il n'existe aucune vie future - pensée particulièrement déprimante pour ceux qui se sont donné la peine de se raser. Il y a également la peur que la vie future existe, mais que personne ne sache où elle se trouve. Du côté positif, mourir est une des rares choses que l'on puisse faire aussi bien couché que debout.
Considérons ceci : la vieillesse est-elle aussi épouvantable qu'on le croit ? Non, pour peu qu'on ait bien entretenu ses dents. Et pourquoi n'existe-t-il aucun pare-chocs contre les assauts du temps ? Et aucun bon hôtel à Indianapolis ? Et tout ca.
En résumé, la seule chose intelligente à faire est de se comporter comme un homme de son âge. Si l'on a moins de seize ans, ne pas essayer d'être chauve. D'un autre côté, si l'on a dépassé quatre-vingts ans, il est encore de très bon ton de clopiner dans la rue, un sac en papier à la main, en murmurant : "Le Kaiser m'a volé la ficelle."
Ne jamais oublier que tout est relatif, ou devrait l'être. Sinon, tout serait à refaire, et on ne va pas s'y mettre à cette heure-ci."
Woody Allen.
Le Chat
"Si les moustiques étaient des abeilles,
Ils rapporteraient du sang à la ruche,
Et la reine ferait du boudin."
Philippe Geluck.
Ils rapporteraient du sang à la ruche,
Et la reine ferait du boudin."
Philippe Geluck.
jeudi 16 décembre 2010
Best number
Le meilleur nombre selon Sheldon est 73 car :
- 73 est le 21e nombre premier
- son miroir, 37, est le 12e nombre premier qui est le miroir de 21
- et 21 est le produit de 7 et 3 !
En binaire 73 est un palindrome : 1001001
- 73 est le 21e nombre premier
- son miroir, 37, est le 12e nombre premier qui est le miroir de 21
- et 21 est le produit de 7 et 3 !
En binaire 73 est un palindrome : 1001001
mardi 23 novembre 2010
Guess what?
Leonard : Devinez ce qui m'est arrivé.
Sheldon : Tu as franchi un portail interdimentionnel qui t'a propulsé 5.000 ans dans le futur. Avec le savoir de l'époque, tu as créé une machine temporelle. Tu es revenu pour nous emmener en 7.010, où nous voyagerons dans les airs sur un dauphin contrôlé par la pensée.
Leonard : Non.
Sheldon : ohhhh... :-(
Leonard : Penny m'a embrassé.
Sheldon : Personne ne pouvait deviner ça.
Sheldon : Tu as franchi un portail interdimentionnel qui t'a propulsé 5.000 ans dans le futur. Avec le savoir de l'époque, tu as créé une machine temporelle. Tu es revenu pour nous emmener en 7.010, où nous voyagerons dans les airs sur un dauphin contrôlé par la pensée.
Leonard : Non.
Sheldon : ohhhh... :-(
Leonard : Penny m'a embrassé.
Sheldon : Personne ne pouvait deviner ça.
lundi 25 octobre 2010
Il est irrationnel de craindre la mort
Il est irrationnel de craindre un évènement qui se produit seulement lorsque nous cessons d'exister. Et puisque lorsque la mort est là, nous ne sommes plus et lorsque nous sommes là, la mort n'est plus, il est irrationnel de craindre la mort.
Selon Epicure, c'est comme si quelqu'un craignait de naître.
Selon Epicure, c'est comme si quelqu'un craignait de naître.
dimanche 26 septembre 2010
samedi 25 septembre 2010
dimanche 8 août 2010
dimanche 2 mai 2010
samedi 1 mai 2010
lundi 1 mars 2010
dimanche 21 février 2010
jeudi 31 décembre 2009
Housse pour Archos 5 IT
Bonjour,
Je cherchais une housse pour mon Archos 5 IT qui réponde aux critères suivants :
- pas chère,
- peu épaisse (si j'ai choisi la version Flash 32Go de l'Archos 5 IT, ce n'est pas pour me retrouver avec un truc qui fasse 2 ou 3 centimètres d'épaisseur au final),
- que je puisse glisser facilement dans la poche intérieur de ma veste,
- me permettant de laisser le fil de mes écouteurs branché en permanence pour écouter ma zik pendant les trajets,
- qui protège mon A5IT, écran compris (sinon, ce n'est pas une housse... :-)).
Ma femme l'a fait : un sweat trop court de mon fils, un bout de manche découpé, 2 coutures et voilà une housse pour mon Archos 5 IT bien douce (extérieur comme intérieur) et qui empêche l'A5IT de sortir tout seul grâce au bout de manche resserré.
Je cherchais une housse pour mon Archos 5 IT qui réponde aux critères suivants :
- pas chère,
- peu épaisse (si j'ai choisi la version Flash 32Go de l'Archos 5 IT, ce n'est pas pour me retrouver avec un truc qui fasse 2 ou 3 centimètres d'épaisseur au final),
- que je puisse glisser facilement dans la poche intérieur de ma veste,
- me permettant de laisser le fil de mes écouteurs branché en permanence pour écouter ma zik pendant les trajets,
- qui protège mon A5IT, écran compris (sinon, ce n'est pas une housse... :-)).
Ma femme l'a fait : un sweat trop court de mon fils, un bout de manche découpé, 2 coutures et voilà une housse pour mon Archos 5 IT bien douce (extérieur comme intérieur) et qui empêche l'A5IT de sortir tout seul grâce au bout de manche resserré.
dimanche 29 novembre 2009
Machine à remonter le temps
A chaque fois que je me regarde dans un miroir, je vois un ancien moi : celui que j'étais 2 nanosecondes plus tôt.
Pas besoin de s'appeler H. G. Wells pour avoir une machine à remonter le temps chez soi ! ... :-)
Pas besoin de s'appeler H. G. Wells pour avoir une machine à remonter le temps chez soi ! ... :-)
lundi 19 octobre 2009
samedi 22 août 2009
Paradoxe du barbier
Sur l’enseigne du barbier du village, on peut lire : "Je rase tous les hommes du village qui ne se rasent pas eux-mêmes, et seulement ceux-là".
Qui rase le barbier ?
Qui rase le barbier ?
samedi 18 juillet 2009
mardi 30 juin 2009
samedi 27 juin 2009
Quelques perles de Jean-Claude Van Damme
- "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
- "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
- "J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."
- "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
- "Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant. "
- "La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir. "
"Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine."
- "Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et dans les œufs, il y a la vie potentielle. "
- "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau. "
- "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
- "J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."
- "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
- "Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant. "
- "La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir. "
"Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine."
- "Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et dans les œufs, il y a la vie potentielle. "
- "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau. "
vendredi 19 juin 2009
Delirium - Etymology
1599, from L. delirium "madness," from deliriare "be crazy, rave," lit. "go off the furrow," a plowing metaphor, from phrase de lire (de "off, away" + lira "furrow"). Delirium tremens is Mod.L., "trembling delirium," introduced 1813 by British physician Thomas Sutton, for "that form of delirium which is rendered worse by bleeding, but improved by opium. By Rayer and subsequent writers it has been almost exclusively applied to delirium resulting from the abuse of alcohol" [Sydenham Society Lexicon of Medicine].
Online Etymology Dictionary, © 2001 Douglas Harper
lundi 25 août 2008
dimanche 11 novembre 2007
mardi 23 octobre 2007
dimanche 30 septembre 2007
dimanche 19 août 2007
Our Lives, Controlled From Some Guy’s Couch
Read in The New York Times :
Until I talked to Nick Bostrom, a philosopher at Oxford University, it never occurred to me that our universe might be somebody else’s hobby. I hadn’t imagined that the omniscient, omnipotent creator of the heavens and earth could be an advanced version of a guy who spends his weekends building model railroads or overseeing video-game worlds like the Sims.
But now it seems quite possible. In fact, if you accept a pretty reasonable assumption of Dr. Bostrom’s, it is almost a mathematical certainty that we are living in someone else’s computer simulation.
Until I talked to Nick Bostrom, a philosopher at Oxford University, it never occurred to me that our universe might be somebody else’s hobby. I hadn’t imagined that the omniscient, omnipotent creator of the heavens and earth could be an advanced version of a guy who spends his weekends building model railroads or overseeing video-game worlds like the Sims.
But now it seems quite possible. In fact, if you accept a pretty reasonable assumption of Dr. Bostrom’s, it is almost a mathematical certainty that we are living in someone else’s computer simulation.
This simulation would be similar to the one in “The Matrix,” in which most humans don’t realize that their lives and their world are just illusions created in their brains while their bodies are suspended in vats of liquid. But in Dr. Bostrom’s notion of reality, you wouldn’t even have a body made of flesh. Your brain would exist only as a network of computer circuits.
You couldn’t, as in “The Matrix,” unplug your brain and escape from your vat to see the physical world. You couldn’t see through the illusion except by using the sort of logic employed by Dr. Bostrom, the director of the Future of Humanity Institute at Oxford.
Dr. Bostrom assumes that technological advances could produce a computer with more processing power than all the brains in the world, and that advanced humans, or “posthumans,” could run “ancestor simulations” of their evolutionary history by creating virtual worlds inhabited by virtual people with fully developed virtual nervous systems.
Some computer experts have projected, based on trends in processing power, that we will have such a computer by the middle of this century, but it doesn’t matter for Dr. Bostrom’s argument whether it takes 50 years or 5 million years. If civilization survived long enough to reach that stage, and if the posthumans were to run lots of simulations for research purposes or entertainment, then the number of virtual ancestors they created would be vastly greater than the number of real ancestors.
There would be no way for any of these ancestors to know for sure whether they were virtual or real, because the sights and feelings they’d experience would be indistinguishable. But since there would be so many more virtual ancestors, any individual could figure that the odds made it nearly certain that he or she was living in a virtual world.
The math and the logic are inexorable once you assume that lots of simulations are being run. But there are a couple of alternative hypotheses, as Dr. Bostrom points out. One is that civilization never attains the technology to run simulations (perhaps because it self-destructs before reaching that stage). The other hypothesis is that posthumans decide not to run the simulations.
“This kind of posthuman might have other ways of having fun, like stimulating their pleasure centers directly,” Dr. Bostrom says. “Maybe they wouldn’t need to do simulations for scientific reasons because they’d have better methodologies for understanding their past. It’s quite possible they would have moral prohibitions against simulating people, although the fact that something is immoral doesn’t mean it won’t happen.”
Dr. Bostrom doesn’t pretend to know which of these hypotheses is more likely, but he thinks none of them can be ruled out. “My gut feeling, and it’s nothing more than that,” he says, “is that there’s a 20 percent chance we’re living in a computer simulation.”
My gut feeling is that the odds are better than 20 percent, maybe better than even. I think it’s highly likely that civilization could endure to produce those supercomputers. And if owners of the computers were anything like the millions of people immersed in virtual worlds like Second Life, SimCity and World of Warcraft, they’d be running simulations just to get a chance to control history — or maybe give themselves virtual roles as Cleopatra or Napoleon.
It’s unsettling to think of the world being run by a futuristic computer geek, although we might at last dispose of that of classic theological question: How could God allow so much evil in the world? For the same reason there are plagues and earthquakes and battles in games like World of Warcraft. Peace is boring, Dude.
A more practical question is how to behave in a computer simulation. Your first impulse might be to say nothing matters anymore because nothing’s real. But just because your neural circuits are made of silicon (or whatever posthumans would use in their computers) instead of carbon doesn’t mean your feelings are any less real.
David J. Chalmers, a philosopher at the Australian National University, says Dr. Bostrom’s simulation hypothesis isn’t a cause for skepticism, but simply a different metaphysical explanation of our world. Whatever you’re touching now — a sheet of paper, a keyboard, a coffee mug — is real to you even if it’s created on a computer circuit rather than fashioned out of wood, plastic or clay.
You still have the desire to live as long as you can in this virtual world — and in any simulated afterlife that the designer of this world might bestow on you. Maybe that means following traditional moral principles, if you think the posthuman designer shares those morals and would reward you for being a good person.
Or maybe, as suggested by Robin Hanson, an economist at George Mason University, you should try to be as interesting as possible, on the theory that the designer is more likely to keep you around for the next simulation. (For more on survival strategies in a computer simulation, go to www.nytimes.com/tierneylab.)
Of course, it’s tough to guess what the designer would be like. He or she might have a body made of flesh or plastic, but the designer might also be a virtual being living inside the computer of a still more advanced form of intelligence. There could be layer upon layer of simulations until you finally reached the architect of the first simulation — the Prime Designer, let’s call him or her (or it).
Then again, maybe the Prime Designer wouldn’t allow any of his or her creations to start simulating their own worlds. Once they got smart enough to do so, they’d presumably realize, by Dr. Bostrom’s logic, that they themselves were probably simulations. Would that ruin the fun for the Prime Designer?
If simulations stop once the simulated inhabitants understand what’s going on, then I really shouldn’t be spreading Dr. Bostrom’s ideas. But if you’re still around to read this, I guess the Prime Designer is reasonably tolerant, or maybe curious to see how we react once we start figuring out the situation.
It’s also possible that there would be logistical problems in creating layer upon layer of simulations. There might not be enough computing power to continue the simulation if billions of inhabitants of a virtual world started creating their own virtual worlds with billions of inhabitants apiece.
If that’s true, it’s bad news for the futurists who think we’ll have a computer this century with the power to simulate all the inhabitants on earth. We’d start our simulation, expecting to observe a new virtual world, but instead our own world might end — not with a bang, not with a whimper, but with a message on the Prime Designer’s computer.
It might be something clunky like “Insufficient Memory to Continue Simulation.” But I like to think it would be simple and familiar: “Game Over.”
dimanche 15 juillet 2007
samedi 16 juin 2007
dimanche 6 mai 2007
Should it be possible to copyright an integer?
1) Any electronic file is a stream of bits, 1s and 0s. For example, a 1MB file contains 8,388,608 bits.
2) Every stream of bits is a binary representation of a unique integer. In 1MB, that integer has about 2,525,223 decimal digits.
3) So every electronic file corresponds to a single unique integer.
4) It is, in many cases, illegal to copy and distribute electronic versions of movies, music, software etc.
5) Therefore, it is illegal to copy and distribute certain integers.
Want more ? See : http://qntm.org/number
2) Every stream of bits is a binary representation of a unique integer. In 1MB, that integer has about 2,525,223 decimal digits.
3) So every electronic file corresponds to a single unique integer.
4) It is, in many cases, illegal to copy and distribute electronic versions of movies, music, software etc.
5) Therefore, it is illegal to copy and distribute certain integers.
Want more ? See : http://qntm.org/number
samedi 28 avril 2007
mardi 27 février 2007
samedi 17 février 2007
samedi 10 février 2007
"This is your life" by Dust Brothers
And you open the door and you step inside
We're inside our hearts
Now imagine your pain as a white ball of healing light
That's right
Your pain, the pain itself is a white ball of healing light
I don't think so
This is your life
Good to the last drop
It doesn't get any better than this
This is your life and its ending one minute at a time
This isn't a seminar
This isn't a weekend retreat
Where you are now you can't even imagine what the bottom will be like
Only after disaster can we be resurrected
It's only after you've lost everything that you're free to do anything
Nothing is static
Everything is evolving
Everything is falling apart
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
It doesn't get any better than this
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
and its ending one minute at a time
You are not a beautiful and unique snowflake
You are the same decaying organic matter as everything else
We are all part of the same compost heap
We are the all singing all dancing crap of the world
You are not your bank account
You are not the clothes you wear
You are not the contents of your wallet
You are not your bowel cancer
You are not your grande latte
You are not the car you drive
You are not your fucking kakeys
You have to give up, You have to give up
You have to realize that someday you will die
Until you know that, You are useless
I say, let me never be complete
I say, may I never be content
I say, deliver me from Swedish furniture
I say, deliver me from clever art
I say, deliver me from clear skin and perfect teeth
I say, you have to give up
I say, evolve, and let the chips fall where they may
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
It doesn't get any better than this
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
and its ending one minute at a time
You have to give up, You have to give up
I want you hit me as hard as you can
I want you hit me as hard as you can
Welcome to fight club
If this is your first night - You have to fight
We're inside our hearts
Now imagine your pain as a white ball of healing light
That's right
Your pain, the pain itself is a white ball of healing light
I don't think so
This is your life
Good to the last drop
It doesn't get any better than this
This is your life and its ending one minute at a time
This isn't a seminar
This isn't a weekend retreat
Where you are now you can't even imagine what the bottom will be like
Only after disaster can we be resurrected
It's only after you've lost everything that you're free to do anything
Nothing is static
Everything is evolving
Everything is falling apart
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
It doesn't get any better than this
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
and its ending one minute at a time
You are not a beautiful and unique snowflake
You are the same decaying organic matter as everything else
We are all part of the same compost heap
We are the all singing all dancing crap of the world
You are not your bank account
You are not the clothes you wear
You are not the contents of your wallet
You are not your bowel cancer
You are not your grande latte
You are not the car you drive
You are not your fucking kakeys
You have to give up, You have to give up
You have to realize that someday you will die
Until you know that, You are useless
I say, let me never be complete
I say, may I never be content
I say, deliver me from Swedish furniture
I say, deliver me from clever art
I say, deliver me from clear skin and perfect teeth
I say, you have to give up
I say, evolve, and let the chips fall where they may
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
It doesn't get any better than this
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life
and its ending one minute at a time
You have to give up, You have to give up
I want you hit me as hard as you can
I want you hit me as hard as you can
Welcome to fight club
If this is your first night - You have to fight
dimanche 28 janvier 2007
The Clarkkkkson
A way to define a number not so far from infinity : http://www.lab6.com/old/school/yearbook/clarkkkkson.html
dimanche 19 novembre 2006
samedi 16 septembre 2006
Le Big Bang et la théorie des cordes
Si, comme le laisse entendre la théorie des cordes, le Big Bang est le résultat du choc de 2 (mem)branes :
- a quelle "distance" de la (mem)brane qui nous héberge se trouve sa plus proche voisine ? Quand allons-nous avoir droit à un nouveau Big Bang ?
- l'ironie du sort a-t-elle prévu que nous comprenions la totalité des implications de la théorie des cordes la veille de ce nouveau Big Bang ?
- l'univers à 11 dimensions et des mondes parallèles a-t-il eu droit à une sorte de Big Bang ou n'a-t-il jamais eu de début ?
- a quelle "distance" de la (mem)brane qui nous héberge se trouve sa plus proche voisine ? Quand allons-nous avoir droit à un nouveau Big Bang ?
- l'ironie du sort a-t-elle prévu que nous comprenions la totalité des implications de la théorie des cordes la veille de ce nouveau Big Bang ?
- l'univers à 11 dimensions et des mondes parallèles a-t-il eu droit à une sorte de Big Bang ou n'a-t-il jamais eu de début ?
mercredi 13 septembre 2006
samedi 27 mai 2006
dimanche 21 mai 2006
mardi 11 avril 2006
Mémoire à court terme et mémoire à long terme
"La mémoire humaine n'est pas simplement associative, ne se contente pas de relier des situations, des réactions et des récompenses. Elle est aussi prospective et réflexive. Les connexions établies doivent aussi être impliquées dans des projets et des objectifs à long terme. Voilà la raison d'être de cette importante séparation entre la mémoire à court terme et la mémoire à long terme. Pourquoi faut-il environ une heure pour qu'un souvenir immédiat passe au stade de souvenir à long terme ? Parce qu'il faut qu'il y ait une période tampon, le temps de décider quels comportements ont été réellement assez bénéfiques pour mériter d'être enregistrés."
H. Harrison & M. Minsky
H. Harrison & M. Minsky
Nous sommes nos souvenirs
"Dès que nous avons commencé à 'fonctionner', à penser par nous mêmes, nous avons commencé à changer. N'oubliez pas que nous sommes nos souvenirs. Quand nous oublions quelque chose ou apprenons quelque chose de nouveau, quand nous produisons une nouvelle pensée ou établissons une nouvelle connexion, nous changeons. Nous sommes une personne différente."
H. Harrison & M. Minsky
H. Harrison & M. Minsky
mardi 4 avril 2006
dimanche 26 février 2006
Enigme - La calculatrice
Le nombre formé par ses 2 premiers chiffres est le triple de celui formé par ses 2 derniers. Ecrit sur une calculatrice, ce nombre devient le nom d'une fleur, lorsque l'on retrourne la calculatrice.
Les 2 premières lettres du nom de cette fleur constituent un nombre écrit en chiffres romains qui n'est autre que celui formé par les 2 premiers chiffres du nombre recherché. Quel est ce nombre ?
Les 2 premières lettres du nom de cette fleur constituent un nombre écrit en chiffres romains qui n'est autre que celui formé par les 2 premiers chiffres du nombre recherché. Quel est ce nombre ?
samedi 25 février 2006
jeudi 23 février 2006
mercredi 15 février 2006
dimanche 12 février 2006
mardi 24 janvier 2006
dimanche 22 janvier 2006
dimanche 8 janvier 2006
samedi 7 janvier 2006
Ten elves and a witch
Ten elves have been taken from Elfland by an evil witch. Worse still, the witch is planning to turn some of them into frogs.
But the witch isn't all bad: she gives the elves a chance.
The witch lines up all ten of the elves in single file, so that the elf at the back can see nine other elves in front of him, the next elf has eight other elves in front of him, and so on. The elf at the front can see no other elves.
The witch has a large number of hats in her wardrobe. Some are black and some are white, but there is no necessarily the same number of black hats as white hats. The witch randomly places a hat on each elf's head. The elf at the back can see nine elves with hats in front of him, the next elf eight, and so on. No elf can see his own hat.
The witch then takes out her magic wand and asks the elf at the back; "What color is your hat?" If the elf answers correctly, he will go free; if not, he is turned into a frog. The witch continues along the line saying the same thing. The elves can only say 'white' or 'black', and cannot add other information (by changing the pitch of their voice, for example).
The elves have been allowed to meet with you beforehand, and plan a strategy to save as many of them as possible. What do you tell the elves to do, and how many can you guarantee to save?
But the witch isn't all bad: she gives the elves a chance.
The witch lines up all ten of the elves in single file, so that the elf at the back can see nine other elves in front of him, the next elf has eight other elves in front of him, and so on. The elf at the front can see no other elves.
The witch has a large number of hats in her wardrobe. Some are black and some are white, but there is no necessarily the same number of black hats as white hats. The witch randomly places a hat on each elf's head. The elf at the back can see nine elves with hats in front of him, the next elf eight, and so on. No elf can see his own hat.
The witch then takes out her magic wand and asks the elf at the back; "What color is your hat?" If the elf answers correctly, he will go free; if not, he is turned into a frog. The witch continues along the line saying the same thing. The elves can only say 'white' or 'black', and cannot add other information (by changing the pitch of their voice, for example).
The elves have been allowed to meet with you beforehand, and plan a strategy to save as many of them as possible. What do you tell the elves to do, and how many can you guarantee to save?
Inscription à :
Articles (Atom)