Dynosaurs - why they disappear

Les finalistes

"Alors il y a aussi les finalistes, les finalistes qui nous expliquent que l'Univers a été très finement réglé par Dieu pour qu'Il nous engendre.
Oui, y'a toujours moyen de récupérer plus ou moins l'truc, hein, c'est vrai.
Dieu a certainement mis beaucoup de vaches en Normandie parce que là-bas les mecs cuisinent tout au beurre."
L'exoconférence d'Alexandre Astier.

Je suis vieux, je ne suis pas obsolète.

Drivers graphiques AMD pour Windows 10

AMD est en perte de vitesse, c'est même la chute vertigineuse par rapport à nVidia.

De ce fait, tous les coups sont bons pour vendre. Un petit malin chez AMD a eu l'idée géniale suivante : "Puisqu'on ne vend pas assez, profitons de l'arrivée de Windows 10 pour obliger nos clients à acheter une nouvelle carte graphique. Comment ? C'est super simple, il suffit de ne pas fournir de driver pour les anciennes cartes graphiques".
Alors il y a bien du y avoir quelques honnêtes personnes chez AMD pour dire "Euh, mais chef, jusqu'à la toute dernière Build de la Technical Preview, on fournissait bien un driver qui marchait super bien, on ne peut pas décemment dire que ça ne marche plus. Si ?".
Et devinez quoi, ben si, AMD l'a fait et brusquement, certaines anciennes cartes n'étaient plus supportées et n'avaient plus de driver. Alors, pour compenser Windows fournit bien un driver basique mais avoir un écran 24" qui supporte la HD et qui se retrouve soudain en (très) basse résolution, ça pique les yeux !

Si tout comme moi vous avez été confronté au problème, 1) boycottez AMD pour votre prochain achat et 2) voici comment vous en sortir :

1. téléchargez le driver Windows 8.1 de votre carte graphique sur le site d'AMD
2. lancez l'installation, elle doit dézipper tous les fichiers dans C:\AMD
3. arrêter l'installation après le dézip
4. allez dans le gestionnaire de périphériques
5. sélectionnez votre carte graphique puis bouton droit "mettre à jour le pilote"
6. cliquez sur "Rechercher un pilote sur mon ordinateur"
7. cliquez sur "Choisir parmi une liste de pilotes de périphériques sur mon ordinateur"
8. cliquez sur le bouton "Disque fourni"
9. cliquez sur le bouton "Parcourir" et sélectionnez AMD\Support\13-1-legacy_vista_win7_win8_64_dd_ccc\Packages\Drivers\Display\W86A_INF puis le 1er fichier .inf qui apparaît dans la liste et enfin cliquez sur OK
10. sélectionnez votre carte graphique (la 1ère normalement) puis cliquez sur suivant
11. cliquez sur le bouton "Fermer"

Et voilà, normalement, vous avez retrouvé un driver 100% fonctionnel et vous pouvez à nouveau profiter de votre bel écran HD. Si vous le souhaitez, vous pouvez même relancer l'installation 'normale' pour obtenir les fonctionnalités du Catalyst Control Center.

Honte à AMD.

V1ew-s0urce

"View source. What if we had that for people?"
Mr. Robot, Season 1, Episode 7

Every once in a while

Start growing a pair

Silly con carne

Bonkers

Some people think I'm bonkers
But I just think I'm free
Man, I'm just livin' my life
There's nothin' crazy about me

House of Cards saison 3 - énorme cliff

Quel cliff à la fin de l'épisode 11 de la saison 3 de House of Cards !
Claire Underwood doit-elle, oui ou non, laisser l'araignée sortir de la boite à chaussures ? ... :-D

Nous sommes trop intelligents

"Nous sommes un troupeau d'humains anxieux qui n'arrivons pas à nous assumer et qui avons d'autant plus de chances de craquer que nous nous posons des questions.
L'intelligence est parfois notre faiblesse. C'est un peu comme si on avait dopé le moteur des voitures et que, du coup, les pilotes n'arrivaient plus à maîtriser leur trajectoire. Plus le moteur est rapide, plus ils ont peur et plus ils ont d'accidents. Nous sommes peut-être trop intelligents. Peut-être qu'il faudrait s'arrêter d'évoluer, et faire le point.
Nous sommes en train de transmettre notre "intelligence" aux machines comme une patate chaude qui nous brûle les doigts. On s'en débarrasse parce qu'on ne sait pas le gérer. Einstein disait qu'on n'utilise que dix pour cent de notre cerveau, c'est peut-être déjà trop."
L'ultime secret - Bernard Werber.

Les fichiers PDF supportent assez mal le verlan

Les fichiers PDF supportent assez mal le verlan.
— watchmefalll (@watchmefalll) 3 Mars 2015

Do the usual things, you'll get the usual results.

Poker - All in

"Quand on arrive à une table, notre premier tapis envoyé devrait l'être avec une main pourrie car nos adversaires vont généralement nous accorder trop de crédit et les suivants doivent devenir de plus en plus sélectifs car leurs doutes vont augmenter à chaque fois qu'on pousse."
Annette Oberstad.

Le libre arbitre

"Le libre arbitre de l'homme consiste à choisir la femme qui va prendre la décision à sa place."
L'ultime secret - Bernard Werber

Les régimes politiques par l'exemple

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Charlie - IL existe

Charlie - la marche républicaine résumée en 3 images + 1 bonus

Charlie Hebdo

Yeyuka

"Il n'est pas trop tard pour changer d'avis."
<...>
"Et rater ainsi la toute dernière chance que j'aie d'opérer des cancers ?" C'était légèrement exagéré; quelques cas continueraient à échapper au réseau Médigarde pendent des années encore. Mon activité habituelle était néanmoins en traumatologie, domaine qui subissait lui aussi des changements. Avec les garde-fous informatiques, les accidents de la circulation étaient devenus plus rares, et je m'attendais à ce que dans dix ans personne n'ait plus l'occasion de se coincer la main dans une courroie transporteuse. Si le flux des blessures par balle ou à l'arme blanche, qui se maintenait pour le moment, venait à se tarir, je n'aurais plus qu'à me reconvertir dans la chirurgie esthétique nasale ou la reconstruction des joueurs de rugby. "J'aurais du faire obstétrique, comme toi."
Lisa secoua la tête. "D'ici vingt ans, ils auront décrypté tous les signaux moléculaires générés à l'intérieur de la mère et du fœtus, oui qui passent entre les deux. Plus de naissances prématurées, plus de césariennes, plus de complications. La Médigarde me mettra moi aussi au chômage." Elle ajouté, l'air impassible : "Il faut que tu t'y fasses, Martin; nous somme tous condamnés à l'obsolescence."
Yeyuka - Greg Egan.

Des oeufs durs brouillés

Making Basswood Pliers with David Warther

L'orthographe

L'orthographe française est freeware, tu peux l'utiliser gratuitement, mais elle n'est pas Open Source, tu ne peux donc pas la modifier ni en publier des formes modifiées.

Optimiser Windows 7 - 2e partie

Bonjour,

Après le premier article concernant l'optimisation de Windows 7 datant de plus d'un an, en voici un second plus pointu :

• Avant toute chose, créer un point de restauration, il vous permettra de rétablir le fonctionnement de votre PC en cas de problème :
• Démarrer \ taper "créer un point de restauration" (sans les guillemets) dans la zone de recherche, sélectionner le choix qui vous est proposé, dans l'onglet "Protection du système", vérifier que la partition "Système" est bien sélectionnée puis cliquer sur le bouton "Créer".
• Si vous avez au moins 2 disques durs, déplacez le fichier d'échange sur un disque qui ne contient pas le système (généralement le 2e disque). Evidemment, je parle bien ici de disques physiques et non pas de partitions. Pour plus d'information : http://assiste.com/Memoire_virtuelle_de_windows.html
• Supprimer les taches planifiées dont vous n'avez pas besoin, et surement bien souvent pas conscience !
• Démarrer \ Panneau de configuration \ Système et sécurité \ Tâches planifiées
• Cliquer sur "Bibliothèque du Planificateur de tâches"
• Pour chaque tâche qui ne vous intéresse pas dans la colonne du milieu : clic droit \ Supprimer. Soyez conscient de ce que vous faites !
•  Désactiver les services inutiles :
• Démarrer \ taper "services.msc" (sans les guillemets) dans la zone de recherche + Entrée
• Désactiver tous les services inutiles en vous aidant de la liste qui se trouve ici : http://www.blackviper.com/service-configurations/black-vipers-windows-7-service-pack-1-service-configurations/
• Désactiver "Google Update" présent 3 fois dans la liste : 
• "Google Updater Service"
• "Service Google Update (gupdate)"
• "Service Google Update (gupdatem)"
•  Beaucoup plus technique, si vous n'êtes pas informaticien ne vous y aventurez pas : exploiter l'outil "Microsoft Performance Toolkit" disponible ici : http://www.microsoft.com/fr-fr/download/details.aspx?id=39982
• L'installateur permet de télécharger plusieurs outils, ne sélectionner que l'outil de gestion des performances.
• Avant de lancer cet outil, désactiver l'utilisation du fichier d'échange (car il risque de perturber les résultats entre 2 enregistrements) :
• Démarrer \ regedit \ passer la clé HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\SessionManager\MemoryManagement\DisablePagingExecutive à 1
• Surtout, penser à réactiver l'utilisation du fichier d'échange après toutes les opérations de mesures, d'analyses et d'optimisations (repasser la valeur de la clé à 0) !
• Cet outil s'utilise en 2 temps :
• Enregistreur de performances : il permet de prendre une tonne de mesures et de les enregistrer dans un fichier ;
• Windows Performance Analyzer : il permet d'analyser le contenu du fichier de mesure.
• Exemple d'utilisation : réduire la durée du boot.
• Lancer "Enregistreur de performances Windows", cliquer sur "Plus d'options", sélectionner le scénario de performance "Démarrage", passer le nombre d'itérations à 1 puis cliquer sur "Démarrer".
• Le PC va rebooter et l'enregistreur va stocker le fichier de mesures.
• Lancer "Windows Performance Analyzer
• Sélection le fichier de mesure à analyser :  File \ Open et sélectionner le fichier de mesures (dans Mes documents \WPR Files)
• Des tonnes de graphiques et de tableaux de mesures permettent d'identifier les problèmes, les processus qui consomment du CPU, de la mémoire, des I/O, etc.
• Voici un petit tutoriel qui présente les fonctions de base : https://www.youtube.com/watch?v=HGTlc_gWH_c
• Il ne vous reste plus qu'à supprimer / arrêter le lancement des processus qui ne vous sont pas indispensables et qui sont consommateurs.
• En procédant de la sorte, j'ai obtenu les résultats suivants :
• PC 1 (Windows 7 32 bit) : durée du boot (incluant la phase de post boot) passée de 120 secondes à 85 secondes et un PC beaucoup plus réactif après le boot ;
• PC 2 (Windows 7 64 bit) : durée du boot (incluant la phase de post boot) passée de plus de 6 minutes à 110 secondes et un PC beaucoup plus réactif après le boot.

Mon vieux PC (toujours la même tour sans SSD que celle mentionnée il y a 1 an) est très réactif. Ca vaut le coup de se donner un peu de mal. Non ? ... ;-)

Nous sommes plusieurs dans ma tête, mais c'est moi le chef !

Just make-up

Halloween

L'écotaxe

Antoni Tudisco

Church signs

IT recycling

Got the new Apple watch

Wet dogs

Les tragédiens avaient tort

"Les tragédiens avaient tort. Ils prenaient tout à l'envers. La mort n'a jamais donné un sens à la vie : ça a toujours été l'inverse. Toute cette solennité, toute cette importance, certes, mais volées aux choses auxquelles elle met fin. La valeur de la vie a sans cesse résidé entièrement en elle-même - pas dans sa perte, pas dans sa fragilité."
Gardes-frontières - Océanique - Greg Egan.

Explosion

Back in the days

Save this moment for later so you can call it
Back in the days [3x]
Ooooohoh
[2x]

You can't go ba-ba-back in the days
'Cause there ain't no ba-ba-back in the days
Try to let go ba-ba-back in the days
Right here, right now is the hyper phrase

You know what?

Yes we can represent, the Harder Styles 'cause we're back again
Back again to represent, the Harder Styles just because we can
[2x]

Save this moment for later so you can call it
Back in the days [3x]
Ooooohoh
[2x]

You can't go ba-ba-back in the days
'Cause there ain't no ba-ba-back in the days
Try to let go ba-ba-back in the days
Right here, right now is the hyper phrase

Déduction logique de l'expérience du chat de Schrödinger

Le chat de Schrödinger est une illustration du problème de la mesure quantique. La mécanique quantique décrit des système microscopiques - des particules subatomiques, des atomes, des molécules - à l'aide d'un formalisme mathématique appelé fonction d'onde. A partir de la fonction d'onde, on peut prévoir les probabilités d'obtenir divers résultats quand on effectue des mesures sur le système.
Dans l'expérience du chat de Schrödinger, la mécanique quantique prévoit que la moitié du temps, le chat sera mort, et l'autre moitié du temps vivant. Le problème, c'est qu'avant la mesure, la fonction d'onde ne vous dit pas ce que va être le résultat; elle vous dit seulement que chacun d'eux a une chance sur deux de se réaliser. Mais une fois que vous avez fait la mesure, une deuxième mesure sur le même système donnera toujours le même résultat; si le chat est mort la première fois que vous avez regardé, il sera toujours mort si vous regardez de nouveau.
En termes de fonction d'onde, le fait d'effectuer la mesure a - d'une certaine manière - transformé un mélange de deux ondes, représentant les deux possibilités, en une onde "pure" - qu'on appelle un état propre - qui n'en représente qu'une. C'est ce qu'on appelle la "réduction du paquet d'ondes". Dans la théorie des univers multiples, le paquet d'ondes n'est pas réduit. C'est tout l'univers qui se scinde en versions différentes, une pour chaque mesure possible. Dans un univers, le chat est mort  et un expérimentateur a constaté son décès; dans un autre univers, il est vivant et c'est bien ce que l'observateur a vu.
Nous passons tous notre vie à réduire les systèmes avec lesquels nous interagissons.
Pour réduire un paquet d'ondes il ne suffit pas d'avoir un "appareil de mesure", vous devez avoir un "observateur", un être ayant conscience de lui-même, un être humain.
Avant qu'un de nos ancêtres n'ait appris ce tour, l'univers devait être un endroit radicalement différent de celui que nous connaissons. Tout arrivait simultanément; toutes les possibilités coexistaient. Le paquet d'ondes n'était jamais réduit, il ne faisait que se complexifier de plus en plus. Cela peut sembler ridiculement anthropocentrique de penser que la vie sur cette planète a pu être à ce point différente - mais avec tant de richesse, tant de complexité dans l'univers, peut-être qu'il était inévitable que, quelque part, une créature se développe qui ébranlerait tout cela - qui annihilerait la diversité à l'origine même de son existence. Nous ne sommes pas seulement l'univers qui a "conscience de lui-même" - nous sommes l'univers qui se décime lui-même, par le simple acte d'accéder à cette conscience.
Le premier animal qui sur la Terre a possédé cette caractéristique a réduit l'univers tout entier. Peut-être que ce n'était pas sur la Terre mais il n'y a aucune raison de penser que ça n'a pas été le cas. Quelqu'un a bien du être le premier.
Par un simple coup d’œil superficiel vers le ciel nocturne cet ancêtre aura réduit considérablement les possibilités, il aura fixé la Terre et le soleil, pour commencer, les aura condensés à partir d'un mélange de tous les arrangements possibles de la matière qui auraient pu occuper le système solaire. Puis les étoiles les plus brillantes dans la limite de son acuité visuelle, réduisant à néant toutes les configurations alternatives possibles. Pensez aux constellations qui auraient pu exister; aux étoiles et aux mondes qui ont disparu pour toujours quand notre fameux ancêtre a ouvert les yeux. Cet ancêtre a transformé ce grandiose et glorieux mélange de tous les univers possibles qui auraient pu se réaliser depuis le Big Bang en la fraction minuscule de cet ensemble lui donnant une vision unique du ciel nocturne. Il a effacé tout le reste. Comme un génocide cosmologique.
Nous avons réduit toute forme de vie antérieure à la nôtre ne réduisant pas elle-même le paquet d'ondes. Ce qui signifie peut-être l'anéantissement de civilisations entières. Et nous continuons à le faire, à réduire les choses éloignées de plusieurs années-lumières, d'autres étoiles, d'autres galaxies, d'autres formes de vie. Nous réduisons les possibilités. Nous taillons dans l'univers - simplement en l'observant.
Il va bien falloir que quelqu'un nous arrête, ça serait mérité, non ?

Le troll

Discuter avec un troll, c’est comme essayer de jouer aux échecs avec un pigeon. Tu as beau être très fort aux échecs, il arrive, renverse les pièces, chie sur l’échiquier et s’en va avec l’air supérieur comme s’il avait gagné.

Who's the boss?

Retour vers le futur - De Groodt

Albert II / Elizabeth II

Invitée : Nabilla Benattia

Vous le savez peut-être, et si vous ne le savez pas je vais vous le dire, ça vous évitera de l’ignorer, mais Albert II, roi de Belgique, qui sans vouloir prêter la Flandre à la critique rend plus belge la vie, est né le 6 juin !
Eh oui, quelle drôle D-day !…

Étant moi-même de confession belge par la mère de mon frère et bruxellois par mon père, mon fisc et mon saint-esprit, il était tout naturel, ou Paturel si je m’étais appelé Sabine, que je parte à la rencontre de Sa Majesté, enfin ma majesté, ou même papajesté – comme c’est un mâle – afin d’user, comme tout bon sujet, de mon verbe pour faire des compliments à ce roi qui règne sur le pas pays qui est le mien.

À peine arrivé à mon point de départ, sans bouger de chez moi quoi, je pris la direction du Palais, où un garde royal un peu gelé m’informa que le roi, sa femme et le p’tit prince étaient justement partis chez moi ! N’ayant plus le temps de serrer la pince de Monseigneur je m’en retournai Anvers et contre tous non sans lui transmettre mes hommages et intérêts par sms… oui, j’avais téléchargé « l’appli Birthday »…

Changement de programme donc. Heureusement, connaissant les ficelles du protocole, ayant donc plusieurs cordes à monarques, je me rappelai que la reine Elizabeth, comme ses pieds, célébrera le 4 juin prochain ses soixantes années passées sur le trône ! Un bel hommage à l’Elizabeth fessier… qui avec son insulaire de ne pas y toucher est quand même la descendante du George V. Et si on la chambre avec ça, elle n’est pas-lasse de répéter qu’elle est surtout la fille de George VI, roi Bègue dont les valets-rient encore de ses discours.

Une fois arrivé sur la perfide d’Albion, un taxi me conduisit, avec au volant un Maya, à l’abbaye de Westminster où je trouvai porte close ! Ben oui, comme c’était jour de fête, il faisait le pont-l’abbé… Pas de quoi en faire un fromage, « not to do with a cheese », je décidai de me rendre directement à Buckingham, à Buckingham, Barbara toujours dans nos cœurs. Oui, j’aime le chant-point !

Une fois sur place, shake spire un grand coup, je shake la main de William, make the bise to Kate, puis rejoins son altesse-et-go dans le canapé du salon où elle propose un thé Mariage, pour tous. Ensuite elle s’assied, je m’assied, on s’assied quoi ! Rien de très… Au bout de ses jambes ses pieds, à ses pieds ses chiens, à ses chiens des poils, à ces poils des pattes, à ces pattes, oui bon…

Arrive alors son fils Charles, le prince de France Galles, suivi de son père, le prince consort. Qu’on Windsor presque plus d’ailleurs car il est un peu à côté de ses grandes pompes sous son kilt écossais à petits pois…

Histoire de ne pas la laisser comme deux ronds de jelly, c’est comme deux ronds de flan, mais moins bon… je me permets de dire à celle qui porte la couronne dans cette baraque qu’il serait peut-être temps de passer les rênes du pouvoir ou les pouvoirs de la reine, enfin de passer la main, quoi…

Elle me dit que pour éviter la foire du Trône il ne faut pas lâcher la proie pour Londres. Qu’il faut habilement tisser sa toile car Charles n’est pas encore homme-à-régner. Et encore moins Camilla qu’elle connaît Parker et qui n’a pas les balls pour relever le défi.

Prenant alors congé, réalisant la charge qui pèse au-dessus de la poire de William, je me dis qu’il en aurait été autrement si Diana n’avait pas coupé les ponts…

Le Supplément du 02/06 - Retour vers le futur

Again, I'm not crazy

- I'm not crazy, I'm just creatively INSANE!
- I'm not crazy, my reality is just different than yours
- I'm not crazy, I'm rehearsing my lines
- I'm not crazy, you're the one that's crazy
- I'm not crazy, I talked it with myself and it turns out I'm ok with it...
- I'm not crazy, it's just that my toaster tells me to kill women
- I'm not crazy, I'm caffeinated
- I'm not crazy, I'm mentally unrestricted

En général on ne conserve que les photos flatteuses

Small head

Real photo. No photoshoped at all.
Did you find how this was possible in less than 10 seconds?

Alejandro Maestre Gasteazi

Federico Bebber

The past is history, the future is a mystery.

They will never find me

Caffeine

Nice hair

Liu Bolin's camouflages

Animated gifs

L'importance de savoir tomber

"La vie est une longue chute. Le plus important est de savoir tomber."
La Vérité sur l'Affaire Harry Quebert - Joël Dicker.

La vie

Je n'ai pas demandé à naître pas plus que je n'aie demandé à mourir.
Alors laissez moi au moins vivre ma vie comme je l'entends.

Romain Laurent

Anti-drink drive campaign by Ariyawat Juntaratip

Altamiro Carrilho