Infarctus

Le pot de chambre

- L'aubergiste : Scusez ! J'ai oublié le pot de chambre  C'est qu'y fait pas bon sortir pisser à c't'heure ! J'en sais quelque chose !!
- Le client : ??
- L'aubergiste : Ben oui ! Mon mari ! Il y a 2 ans ! Un coup de hache derrière les oreilles ! Lui qui était si douillet !
Qui a tué l'idiot ?

Le prix de la chambre

- L'aubergiste : Quelle chambre préférez-vous ?
- Le client : Je sais pas. Celle-ci ?
- L'aubergiste : Alors ce sera la plus chère !
- L'aubergiste : Si vous prenez celle qui vous plait le moins, ce sera moins cher, c'est plus juste, pas vrai ? Je peux pas donner le même prix aux chambres alors que les goûts des clients diffèrent... c'est qu'y en a là-dedans !
Qui a tué l'idiot ?

Don't count every second, make every second count.

La blessure

- Luigi : Aïe Aïe Aïe ! Ma jambe !
- Ludwig : Enlève tes mains, je ne vois rien.
- Ludwig : Ah oui, effectivement, tu t'es fait une sacrée entaille...
- Ludwig : C'est un des clous du plancher qui a dû te blesser.
- Lucas : La fois où j'avais marché sur un clou rouillé, le docteur avait mis un produit qui pique sur ma blessure. Il disait qu'il était obligé de faire çà, sinon ça allait devenir tout dégoûtant et il faudrait me couper le pied.
- Luigi : Je vais mourir !!!
- Ludwig : On n'a pas de produit qui pique. Et où veux-tu qu'on en trouve ? ...
- Lucas : Y a qu'à lui mettre la jambe dans les orties !
- Luigi : Ca va pas la tête ?!!
La guerre des Lulus - 1916.

Les fantômes

- Ludwig : C'est fini. Y'a plus aucun bruit.
- Lucien : C'était pas l'apocalypse alors ?.
- Lucas : Non, ou alors on est tous morts...
- Luigi : Ben non. Tu vois bien qu'on est vivants.
- Lucas : C'est ce qu'on croit. Mais si ça se trouve...
- Lucas : ... On est des fantômes.
- Luigi : Les fantômes ça existe pas.
- Lucas : Si ça existe ! Même dans la bible, ils en parlent.
- Luigi : N'importe quoi... Cite-moi un fantôme de la bible, pour voir.
- Lucas : Jésus.
- Lucas : Après qu'il a été crucifié, c'est devenu un fantôme.
- Luigi : Jésus ? C'était pas un fantôme, c'était un ressuscité. C'est pas pareil !
- Lucas : Ah oui ?! Alors c'est quoi la différence ?...
- Luigi : La différence, c'est qu'un ressuscité, c'est un mort qui est re-vivant. Alors qu'un fantôme c'est un mort mort.
- Lucas : Ah ? Et pourquoi un mort mort ça existerait moins qu'un mort re-vivant, alors ?...
La guerre des Lulus - 1914.

Le tonnerre

- Lucien : Moi, l'abbé, il m'a dit que le tonnerre c'est le Bon Dieu qui pète, et les nuages, c'est juste pour cacher ses fesses.
- Lucas : C'est vrai ?
- Lucien : C'est l'abbé qui l'a dit.
- Lucien : Et vu qu'il y a pas de nuages aujourd'hui, peut-être que si on regarde le ciel, on a une chance de voir les fesses au Bon Dieu.
- Luigi : Beurk !
- Luigi : Tu vas voir qu'on va se faire caguer dessus...
La guerre des Lulus - 1914.

Annihilation

- Dr Ventress : "C'est en moi maintenant."
- Lena : "Quoi ? Qu'est-ce qui est en vous ?"
- Dr Ventress : "C'est pas comme nous. C'est le contraire de nous. Je ne sais pas ce que ça veut ou si ça veut quelque chose. Mais ça va grandir jusqu'à englober tout ce qui existe. Nos corps et nos esprits seront fragmentés en parts de plus en plus petites jusqu'à... ce qu'il n'y ait plus aucune part. Annihilation."