Intimate

"
- Bernadette : You're inviting him into your home. It's intimate. It's where your underpants live.
- Amy : You know what? Good. I tried to get back with Sheldon. He shot me down. Dave likes me. Maybe intimate is what I need.
- Bernadette : You're sure? You've never really been with a man. Do you really want to start with one that's 6 foot 7?
- Amy : why not?
- Bernadette : Because it's like taking your driver test in a bus.
"
The Big Bang Theory - Season 9 Episode 10.

Passage en revue de l'effectif du LOSC

Les très bons :

• Vincent Enyeama : un des tous meilleurs gardiens de Ligue 1. Vincent, sauve-toi de là vite fait !
• Marko Basa : très bon mais a perdu son alter-ego Simon Kjaer avec qui il avait réussi à construire une défense en béton.
• Frank Béria : très bon, y compris dans l'état d'esprit, malheureusement en fin de carrière et blessé.
• Sébastien Corchia : il en veut, fait ce qu'il peut mais n'est pas aidé par ses coéquipiers.
• Benjamin Pavard : très bon jeune, peut aller très loin.

Les bons :

• Djibril Sidibé : très bon mais fait aussi parfois quelques conneries ce qui fait mal pour un défenseur.
• Mike Maignan : potentiellement très bon mais à confirmer. Encore très jeune et pourrait peut-être devenir le gardien n°1 si Vincent Enyeama allait voir ailleurs.
• Sofiane Boufal : très bon quand il veut mais joue énormément perso et prend vite la grosse tête. Attention à ne pas devenir un merdeux comme Benzema ou Nasri.

Les très moyens :

• Renato Civelli : un ancien, (très) lent, qu'on entend de plus en plus mais qui ne casse pas 3 pattes à un canard.
• Florent Balmont : anciennement Monsieur 4 poumons, est devenu aigri, méchant et grande gueule avec l'âge et fait de plus en plus de conneries. Le renouvellement de son contrat s'apparente plus à un oeuvre sociale qu'à bon plan pour l'équipe.
• Rio Mavuba : un chic type mais qui est en fin de course.
• Eric Bauthéac : pas mauvais, juste un joueur moyen qui surnage dans la médiocrité actuelle du LOSC
• Marvin Martin : annoncé il y a longtemps comme un futur grand joueur alors qu'il n'est que très moyen, n'a jamais vraiment brillé. 
• Yaw Yeboah : a besoin de temps de jeu.
• Stoppila Sunzu : à part bof, rien à dire.

Les mauvais :

• Baptiste Guillaume : très bonne affaire du RC Lens qui a réussi à vendre cette chèvre 4 M€ au LOSC. Bien joué les gars !
• Michael Frey : même profil, en tous points, que Guillaume : grand mais ne sert à rien.
• Gadji Tallo : non mais allo quoi ? Le but est grand ouvert à 2 mètres et tu prends ton temps pour faire un contrôle raté ?
• Yassine Benzia : pourrait passer dans la catégorie des "Bof" s'il s'en donnait plus la peine.
• Lenny Nangis : pas le courage d'en dire plus.
• Nolan Mbemba : pas le courage d'en dire plus.
• Sehrou Guirassy : pas le courage d'en dire plus.
• Ibrahim Amadou : pas le courage d'en dire plus.
• Souhalio Meïté : pas le courage d'en dire plus.
• Mounit Obbadi : pas le courage d'en dire plus.
• Adama Soumaouro

Les autres :

• Steeve Elana : en pré-retraite depuis longtemps. Apparemment très content d'être payé pour ne rien faire.
• Alexis Araujo : peut-être bon, encore faudrait-il qu'il joue plus.
• Youssouf Koné : balance entre CFA et Ligue 1, difficile de se prononcer.
• Jean Butez : inconnu au bataillon.

Dynosaurs - why they disappear

Les finalistes

"Alors il y a aussi les finalistes, les finalistes qui nous expliquent que l'Univers a été très finement réglé par Dieu pour qu'Il nous engendre.
Oui, y'a toujours moyen de récupérer plus ou moins l'truc, hein, c'est vrai.
Dieu a certainement mis beaucoup de vaches en Normandie parce que là-bas les mecs cuisinent tout au beurre."
L'exoconférence d'Alexandre Astier.

Je suis vieux, je ne suis pas obsolète.

Drivers graphiques AMD pour Windows 10

AMD est en perte de vitesse, c'est même la chute vertigineuse par rapport à nVidia.

De ce fait, tous les coups sont bons pour vendre. Un petit malin chez AMD a eu l'idée géniale suivante : "Puisqu'on ne vend pas assez, profitons de l'arrivée de Windows 10 pour obliger nos clients à acheter une nouvelle carte graphique. Comment ? C'est super simple, il suffit de ne pas fournir de driver pour les anciennes cartes graphiques".
Alors il y a bien du y avoir quelques honnêtes personnes chez AMD pour dire "Euh, mais chef, jusqu'à la toute dernière Build de la Technical Preview, on fournissait bien un driver qui marchait super bien, on ne peut pas décemment dire que ça ne marche plus. Si ?".
Et devinez quoi, ben si, AMD l'a fait et brusquement, certaines anciennes cartes n'étaient plus supportées et n'avaient plus de driver. Alors, pour compenser Windows fournit bien un driver basique mais avoir un écran 24" qui supporte la HD et qui se retrouve soudain en (très) basse résolution, ça pique les yeux !

Si tout comme moi vous avez été confronté au problème, 1) boycottez AMD pour votre prochain achat et 2) voici comment vous en sortir :

1. téléchargez le driver Windows 8.1 de votre carte graphique sur le site d'AMD
2. lancez l'installation, elle doit dézipper tous les fichiers dans C:\AMD
3. arrêter l'installation après le dézip
4. allez dans le gestionnaire de périphériques
5. sélectionnez votre carte graphique puis bouton droit "mettre à jour le pilote"
6. cliquez sur "Rechercher un pilote sur mon ordinateur"
7. cliquez sur "Choisir parmi une liste de pilotes de périphériques sur mon ordinateur"
8. cliquez sur le bouton "Disque fourni"
9. cliquez sur le bouton "Parcourir" et sélectionnez AMD\Support\13-1-legacy_vista_win7_win8_64_dd_ccc\Packages\Drivers\Display\W86A_INF puis le 1er fichier .inf qui apparaît dans la liste et enfin cliquez sur OK
10. sélectionnez votre carte graphique (la 1ère normalement) puis cliquez sur suivant
11. cliquez sur le bouton "Fermer"

Et voilà, normalement, vous avez retrouvé un driver 100% fonctionnel et vous pouvez à nouveau profiter de votre bel écran HD. Si vous le souhaitez, vous pouvez même relancer l'installation 'normale' pour obtenir les fonctionnalités du Catalyst Control Center.

Honte à AMD.

V1ew-s0urce

"View source. What if we had that for people?"
Mr. Robot, Season 1, Episode 7

Every once in a while

Start growing a pair

Silly con carne

Bonkers

Some people think I'm bonkers
But I just think I'm free
Man, I'm just livin' my life
There's nothin' crazy about me

House of Cards saison 3 - énorme cliff

Quel cliff à la fin de l'épisode 11 de la saison 3 de House of Cards !
Claire Underwood doit-elle, oui ou non, laisser l'araignée sortir de la boite à chaussures ? ... :-D

Nous sommes trop intelligents

"Nous sommes un troupeau d'humains anxieux qui n'arrivons pas à nous assumer et qui avons d'autant plus de chances de craquer que nous nous posons des questions.
L'intelligence est parfois notre faiblesse. C'est un peu comme si on avait dopé le moteur des voitures et que, du coup, les pilotes n'arrivaient plus à maîtriser leur trajectoire. Plus le moteur est rapide, plus ils ont peur et plus ils ont d'accidents. Nous sommes peut-être trop intelligents. Peut-être qu'il faudrait s'arrêter d'évoluer, et faire le point.
Nous sommes en train de transmettre notre "intelligence" aux machines comme une patate chaude qui nous brûle les doigts. On s'en débarrasse parce qu'on ne sait pas le gérer. Einstein disait qu'on n'utilise que dix pour cent de notre cerveau, c'est peut-être déjà trop."
L'ultime secret - Bernard Werber.

Les fichiers PDF supportent assez mal le verlan

Les fichiers PDF supportent assez mal le verlan.
— watchmefalll (@watchmefalll) 3 Mars 2015

Do the usual things, you'll get the usual results.

Poker - All in

"Quand on arrive à une table, notre premier tapis envoyé devrait l'être avec une main pourrie car nos adversaires vont généralement nous accorder trop de crédit et les suivants doivent devenir de plus en plus sélectifs car leurs doutes vont augmenter à chaque fois qu'on pousse."
Annette Oberstad.

Le libre arbitre

"Le libre arbitre de l'homme consiste à choisir la femme qui va prendre la décision à sa place."
L'ultime secret - Bernard Werber

Les régimes politiques par l'exemple

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Charlie - IL existe

Charlie - la marche républicaine résumée en 3 images + 1 bonus

Charlie Hebdo